Dr. Phibes

Muito mais que apenas um rostinho bonito, o Dr. Anton Phibes foi o badass muthafucka mais estaile do pedaço no início dos anos 70. Enquanto os heróis dos faroestes e dos filmes de kung fu se vingavam na base do tirambaço ou da porrada, Dr. Phibes era mais sutil, elegante até, inspirando-se na G’tach, as dez pragas que assolaram o Egito, no livro do Êxodo. Lembram? Gafanhotos, ratos, rãs, morte do primogênito, etc.

A mulher de Phibes, Victoria, morre durante um procedimento cirúrgico na Inglaterra. Phibes, um famoso organista, que nesse momento se encontra em turnê na Suiça, sofre um terrível acidente de carro ao tentar retornar ao seu país, e é dado como morto. Entretanto, mesmo com o rosto desfigurado e as cordas vocais destruídas, nosso herói sobrevive, e decide buscar vingança contra os nove membros da equipe médica que operaram Victoria. Essa é a base do roteiro de O Abominável Dr. Phibes: “nove a mataram, nove morrerão”.

Nove vítimas, dez pragas? Bom, Phibes era organista e teólogo, não matemático. Mesmo assim, não tentem bulir com o cabra, porque ele é safo: enquanto os outros tão indo com a mandioca ele já tá voltando com a farinha.

Mais um produto com a chancela da AIP, o estúdio do senhor Sam Arkoff, responsável por alguns dos filmes mais legais (e baratos) dos anos 60 e 70. O sucesso foi tanto que garantiu uma continuação, A Câmara de Horrores do Dr. Phibes. Cenários art deco pra lá de bagaceiros, seqüências sem nenhum  sentido e uma inesquecível interpretação over the top do protagonista… Assim é O Abominável Dr. Phibes.

Mas se vocês ainda não estão convencidos, aí vão algumas razões para se assistir a esse clássico camp:

Tainha, carpa, perca…

Aqui a prova, se ainda não corrigiram…

E, se alguém ainda não sabe o que é perca…

A Múmia 3

Ontem vi A Múmia 3 - Tumba do Imperador Chinês Malvado e Amaldiçoado que Luta Kung Fu.

Em uma só palavra, diria que o filme é… Lamentável.

O primeiro achei uma droga. O segundo é a cópia da porcaria. O terceiro não é original, a não ser pelo vilão que dessa vez não é do egito, mas sim da china. Grande coisa, o resto é igual. O interessante que é nem mesmo o sujeito é uma múmia. Apesar de tudo isso, tem uma coisa que gostei nesse filme. O vilão é só vilão. Não tem aquela coisinha que faz a gente simpatizar com ele. O Imhotep(não olhei no google, não lembro se é assim que escreve) tem aquela coisa de ser apaixonado e querer trazer sua amada para a vida. Ele faz qualquer coisa para isso, então sob certo ponto de vista, mesmo vilão, ele não é assim tããão malvado. No segundo filme ele é traído por Anak-Su-Amon e então se deixa levar para o inferno… Triste fim. Desta vez o vilão só quer mesmo fazer maldade. Ponto final.

Depois de um longo “encantamento” o Jet Li se torna na verdade um bibelô de terracota. Se fosse 1 centímetro mais baixinho, serviria como anão de jardim chinês. Os efeitos especiais são caprichados, mas isso não faz o filme ficar melhor. Fora isso tem uma longa lista de coisas sem graça.

A menos que você esteja gripado, deitado no sofá, tomando chá e analgésico para amenizar os sintomas virais, de frente para a tevê e a preguiça o impedir de trocar de canal… Não perca o seu tempo. Ver o Batman Dark Knight de novo é infinitamente melhor.

Pelo menos esse filme ajuda a combater a pirataria. Filme ruim assim nem para fazer download.

E essa NÃO é Photoshop

Isso doeu. (Foto: Terra)

Maicon Leite detona o joelho no jogo Santos x Flamengo, ontem.

E o Grêmio segue líder.

Uma boa semana prá vocês.

Photoshop Disasters

Cheguei nesse blog outro dia e achei que valia a pena postar, já que tem coisas como essa foto aí de cima… Creio que o Tcheloco, principalmente, vai gostar bastante.

Reunião de Pauta

Curioso sobre como se desenrolam os bastidores deste site? Lá vai uma palhinha (particularmente tenho minhas dúvidas sobre o interesse deste relato tão longo, mas fui incumbido, desincumbir-me-ei).

Trezentos: Conselho Editorial do blog, uma consulta antes de publicar qualquer coisa. 
Vocês acham que um artigo sobre Jesus Cristo superstar foge muito da proposta do blog? Abraço.
SempreAlerta: Hum…
Acho que não. Por quê?
Trezentos: Porque tive a idéia de um. Queria saber se escrevo ou não. Senão faço alguma outra coisa.
EVE: Mas o Alerta não é GERAL?!
Trezentos: Ok, então tá valendo.
Tcheloco: Depois de escrever sobre os signos usados pelos irmãos brother sobre Matrix, o q q não pode postar lá?
SempreAlerta: Ah, bom, ISSO é uma grande verdade…
E finalmente poderei usar meu artigo sobre a reprodução das libélulas vesgas do Himalaia.
EVE: Muito bom por sinal este artigo, já li e recomendo!
Tcheloco: eu não disse que a verdade está relacionada com a matrix?
EVE: Não sei se ficou claro, mas achei bom o artigo sobre a reprodução das libélulas vesgas do Himalaia…
Desculpe Tcheloco, mas o do Matrix eu não li…
Tcheloco: então posta lá ué. vamos ler sobre as libélulas vesgas do Himalaia.
Sessão National Geographic.
SempreAlerta: Putz, agora vou ter que realmente escrever o tal artigo…
Trezentos: Ok, esqueçam que eu perguntei.
EVE: Libélulas vesgas!!!!
Tcheloco: uma vez propagandeado, tem que cumprir, senão tu vai se ver com o editor chefe.
não interessa se a libélula é vesga, vai ter que reproduzir.
Espantalho: Eu pretendo escrever um post sobre o meu herói favorito: o Libélula Vesga!
Não, na verdade é o Dr. Phibes!
Trezentos: Será o LIBELO Da LIBÉLULA.
E o Google é uma maravilha. Antes eu teria que admitir minha ignorância e perguntar quem é o Dr. Phibes, agora bastou uma simples pesquisa para saber que é o personagem de algum filme trash que eu não vi.
Trezentos: Nós temos um editor chefe? Quem é? Sacanás?
Espantalho: Sacanás!
Acabo de vir do cinema, onde vi um dos maiores atores da atualidade em cena: Aaron Eckhardt! Ele já tinha me chamado a atenção em dois filmes, o Na Companhia dos Homens e o Dália Negra (outro filme em que ele rouba a cena), mas dessa vez ele arrasou o quarteirão como o Harvey Dent. A intenção era mostrar um cara que carregasse em si o bem e o mal extremos, o Nolan, que pra bobo não serve, escolheu o cara certo pra missão. 
Na boa, a performance do sujeito dá de relho no Heath Ledger. Aliás, aquela lingüinha do Ledger saindo pra fora a toda hora… Parece um cachorro. É bem como ele diz a certa altura: “eu sou como o cão que sai correndo atrás do carro mas não sabe o que fazer quando alcança.” 
O filme do Duas Caras é bem legal.  
E tem até o Coringa e o Batman, vejam só!
Ah, sim, e o Matador, aquele filme com o Pierce Brosnam que o SempreAlerta tanto recomendou, vai passar amanhã (quarta) à noite na Record.
Trezentos: Post para o Alerta. Já.
Concordo. Grande ator. Nesse primeiro filme do Neil LaButte, Na Companhia de Homens, ele faz um dos personagens mais filhadaputas da história do cinema.
Mas mesmo que ele esteja bem em Dália Negra, o filme é uma bosta. Ele também já deu um baita tiro n’água com outro filme do LaButte, uma bomba chamada Possessão. 
E o Coringa é maluco e tem as comissuras dos lábios cortadas a navalha, é óbvio que isso deve gerar sérios problemas de salivação, o que justifica a linguinha.
Espantalho: Ré, ré… Acho que o problema de salivação do cara era por causa das boletas. Que nem o Jim Carrey no Irene.

Frazetta

Tá certo. O Frazetta é mestre. Gênio. O “pai deles”. Isso é fato inquestionável.

Mas, como muito bem observou nosso nobre colega Espantalho, há muito tempo atrás, alguém pode me explicar como que o chifrudo da ilustração aí de cima pretende dar o golpe com a espada???

Bobby Chiu

Muito bom… 

Mais imagens aqui, e aqui dá para conferir o passo-a-passo da ilustração, além de descobrir porquê os bichinhos tão fugindo do dragão fantasiados de cenoura…

Alerta para abastecimento do seu veículo

Recebi este artigo por e-mail. Conversei com um colega que é engenheiro mecânico e ele disse que estudou sobre isso na faculdade. Resolvi então prestar este serviço de utilidade pública, ehehehe.

Economizar na hora de abastecer

1º Truque

DICA: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente.

2º Truque

DICA: Não pressionar a pistola ao máximo

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3º Truque

DICA: Encher o tanque antes de que este baixe da metade

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do depósito. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

DICA: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois

Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

Boris

Neste post não tem texto nem nada. Só fiz porque gostei da arte. Bom… é Boris Valejo, só podia ser bom mesmo.